Leyendas de Alcohol

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto. El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso. Las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa Principal de bailar como Weon.

ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran sacarle la xuxa.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana dando jugo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como Gil y tirando baba.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber como cresta se cagó su pantalón.

ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que se sienta que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente bakan llamado LATIN LOVER.

ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible, puede traspasar paredes o volar.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. (créanlo ocurre).

PD: Comparto con todos los ebrios que leen este espacio, esta información que sé sabrán apreciar. Si usted tiene amigos que les gusta el trago, por favor no duden en compartir esto, yo con mucho cariño lo comparto no solo con ustdes sino que con mi círculo de amistades bien wenas pal copete!!!

¿Navidad?

Llegó dicembre y con el la llega de la Navidad y hay que correr al mall a comprar regalos: regalos para lo que se quiere, regalos para aquellos que es una obligación regalarles, regalo para el amigo secreto, regalos para aquellos que nos regalen algo y nosotros no les tengamos nada, etc. El bombardeo comercial es impresionante y la nieve de plumavit se achicharra con el calor que emana del cemento.
Cada año nace Jesús, según la tradición Católica, y ello es una metáfora de un posible nacimiento interno en cada uno de nosotros. Es posible cambiar y no me refiero a cambiar los regalos que no te gustaron o la ropa que te quedo chica. Es posible a ser distinto. Es posible ser feliz. Es posible botar los dolores. Es posible aprender a amar. Una guagua representa lo nuevo emergiendo desde nuestra alma. Inocente, vital, curiosa y llena de vida.
Así son las transformaciones. Pero los recién nacidos son frágiles. Se enferman y se mueren con facilidad si no los cuidamos. También los procesos de cambio.
Iniciamos un viaje, pero hay muchos peligros que nos pueden hacer volver al punto de partida. “¡Mejor No!” “¡Que susto”!, “¡Quiero, pero me aterro!”. Los dolores del parto son fuertes y hay que hacerse responsable del niño (lo nuevo en mí). Si las fuerzas regresivas triunfan, las transformaciones se abortan. Entonces vamos y compramos muchos regalos. Ellos cubrirán la frustración de no haber emprendido esa aventura.

Barrabás: la multitud se erigió juez al elegir a barrabas. Y éste quedó arriba de la ola asistiendo asombrado cómo los pulgares se levantaban hacia el cielo. Sin embargo, la masa es manipulada por los grandes poderes, ¿te suena familiar? Un día eres su favorito y al otro comerán con agrado tu carne. Celebridades, ídolos, serán arrojados un día al polvo.

María Magdalena: Jesús no se juntaba con los hombres “buenos” de la época, con la reserva moral de Israel. Se juntaba con pescadores, ladrones, prostitutas, enfermos. Al resucitar se le aprecio primero a Magdalena, y los discípulos no le creyeron. Cuando es la oscuridad, cuando peor nos sentimos, mas grande es la posibilidad de cambiar.

Poncio Pilatos: representa el hombre del poder, el que tiene éxito en la vida, maduro, profano y que basa su fortaleza en su carácter, su fuerza y su ego. Se preocupa de sus propios intereses y se lava las manos con respecto a los problemas a los problemas del mundo. Él ve y sin embargo declara no haber visto.

El Discípulo: Él está preparado para seguir al Maestro adonde quiera llevarle. A veces los parajes serán pesados y sombríos y en otras ocasiones el viaje te pondrá en campos verdes y fecundos. El Maestro enseña que todas las cosas son una sola y así montañas, ríos, personas, plantas, permanecen unidos por invisibles hilos. Al final de cuentas Uno y el enemigo son uno también.

Judas: sin él no habría sido podido ser contada la historia que ha marcado durante años la humanidad. Le toco claro el papel del malo de la película, pero alguien tenia que hacerlo. Él hijo de Dios no podía tener el poder, ni ser ungido como rey, ni gobernar el mundo antiguo. Él debía ser humillado, para que entendiéramos que Dios entiende el dolor, en la carne y nos da libre albedrío para provocarlo o transformarlo.

La virgen: su culto se extiende con profundo fervor por toda Latinoamérica. Cada una de sus apariciones ha desencadenado ríos de devoción. Ella es la Madre incondicional, que nos ayuda incluso antes de que le pidamos asistencia. No pregunta y solo acude y conforta.

Buen Samaritano: él recoge a un pobre tipo a quien unos ladrones le habían dejado medio muerto, limpia sus heridas y le conforta. Es generoso con todos, más allá de su credo político, su raza, o situación económica. Un comercial de navidad mostraba a un indigente, que al golpear una acaudalada casa era confundido por el hijo, con el Viejo Pascuero. Le daban un santuchito y de vuelta pa’ la nieve.

Ya sitos y sitas…. Sorry por el delirio, pero eso de haber estudiado en colegio de monjas (eso si que solo un par de años, porque luego me echaron por “conducta” o mejor dicho por falta de ella”) ha dejado efectos colaterales, y yacen aquí, en estas líneas.

Los Mandamientos...a lo padre gatica.

Cuando uno es joven, nos sentimos omnipotentes. Exudamos vitalidad y energía, podemos comer cualquier cosa, dormir en cualquier parte, el cuerpo nos obedece al instante, los dolores musculares pasan a las 24 horas, el tiempo es ilimitado, y adonde se mire se distinguen posibilidades. La enfermedad, la decrepitud y la muerte no existen entonces. Después de los 40, cuando el deterioro propio del proceso de envejecimiento comienza, se aterriza y comprendemos que la fuerza no nos acompaña siempre. Nadie en el colegio nunca enseña estas cosas. Jamás nos topamos en el mundo real con un sujeto o un predicado, con ecuaciones en segundo grado, o con el peso atómico de los elementos. Por eso propongo nuevos ramos: Cómo ser feliz 1; Cómo llegar a los 60 años; Sobre el amor y el desamor; Qué es lo realmente importante en la vida y qué es paja; Cómo salir del propio laberinto. Aprendemos por error y acierto y, a veces, los adultos, se culpan por haber malgastado las fuerzas y abusado de esa efímera juventud.
En un antiguo y empolvado libro tibetano, encontré hace pocas semanas lo que busqué por años; las técnicas prácticas y efectivas que conducen a la felicidad y a la salud. Cumplo con mi deber de transmitírselas a ustedes para que encuentren en ellas fuentes de dicha y plenitud. He aquí los doce mandamientos, aquellos que nuestros profesores callaron.

1:- Usarás Condón: No sólo le tenemos el virus del SIDA. También le tenemos el condiloma, el hongo, el herpes genital, la tricomona, la gonorrea, el embarazo no deseado, la sífilis, etc. Hay que ser gil para no usar condón. Es el instrumento imprescindible de la modernidad. Cuando uno se acuesta con alguien se está acostando con un montón de gente. Protégete, previene, adelántate a los acontecimientos.

2.- No fumarás: Estudios demuestra que los fumadores viven un promedio de 7ª 10 años menos que aquellos que no fuman. Hartas cosas se pueden hacen en ese tiempo. La piel se envejece más rápido, uno huele a cenicero, los dientes se ponen amarillentos, y lo peor de todo es que uno ni se vuela con el cigarro. El 42% de los Chilenos fuman. Quizás sería bueno comenzar a controlar la ansiedad por otros medios. Llévate otras cosas a la boca… jijijiji ( eso queda a libre elección).

3.- Pasearás y jugarás por la vida: Dos días después de fallecer una amiga en un accidente en el extranjero, me llegó una postal que me había mandado 24 horas antes de morir. Sale una pintura de Monet llamada La Paseante , donde una mujer vestida de blanco camina por un parque. ¡Tate!, la vida es un paseo. Corremos, nos preocupan 1001 ítemes y, sin saberlo, nos perdemos lo mejor de la existencia.

4.- Comerás fruta y verduras en abundancia: Estos alimentos son ricos en antioxidantes, en vitaminas E y C y en carotenoides, que tienen el maravilloso poder de retardar el envejecimiento, evitar las enfermedades degenerativas y disminuir las posibilidades de adquirir un cáncer, segunda causa de muerte en Chile. Sumadas al aceite de oliva, al pescado y los cereales, son la clave de la longevidad.

5.- Tomarás vino tinto moderadamente: Los Franceses, que tienen los mismos niveles de colesterol en la sangre que los norteamericanos, se mueren dos a tres veces menos de infarto al corazón. ¿La Razón?: el vino tinto. Los tintos chilenos ricos en antioxidantes, evitan que el colesterol se fije en las arterias. Los alcohólicos se mueren antes y los abstemios también. (¡!). ¿Para qué vino sino toma vino?

6.- usarás hilo dental: El dentista es caro. Y duele. La salud dental influye en todo el cuerpo. Uno se puede lavar los dientes tres veces al día pero, ¡oh sorpresa!, al pasar el hilo dental descubre que aún hay restos de alimentos. Escarba profundo, hay basura guardada que eliminar.

7.- El protector solar te acompañará siempre: entre el sol y nosotros mora una monstruosa capa de contaminantes. La mejor manera de detener el envejecimiento no son las cremas caras ni el lifting en Buenos Aires, sino protegerse de los rayos UV, la principal causa de las arrugas y de los cánceres a la piel. Dorarse a lo Cruz Jonson está out. Protector factor 15 en invierno y, en verano, de 25 para arriba.

8.- Harás ejercicio: La vida sedentaria, sumada a otros factores de riesgo predispone a múltiples enfermedades. Tomamos el auto para ir al almacén de la esquina y pasamos horas sentados. Hacer ejercicio no sólo significa ir al gimnasio y lesionarse levantando 50 kilos, sino caminar, andar en bicicleta, hacer yoga, nadar. Caminar es lo más fácil: no lesiona, es gratis y se pude hacer a cualquier hora.

9.- Amarás tu Trabajo: pasamos 8 horas diarias en nuestro oficio durante 40 años. Si no amamos lo que hacemos, los viernes salimos desesperados a la libertad y los domingos por la tarde nos deprimimos ante la nueva condena que se avecina. Su uno ama su profesión los sábados y los martes se parecen. Envejecen mas rápido quienes pasan esos 40 años donde no les gusta. Sea creativo (a). Uno inventa su vida.

10.- Practicaras el Amor: cuando niños, el mundo era enorme. Ir a la esquina era una aventura. A medida que crecemos, el mundo se va achicando. ¿Afganistán? Está ahí no más. El amor nos reabre el mundo, nos permite salir de las cuatro paredes en donde nos hemos metido. ¡Es que la plata! ¡Es que qué dirán! Amar es derribar las paredes. No hacerlo es la muerte prematura.

11.- Usarás cinturón de seguridad y manejarás con cautela: la primera causa de muerte en los menores de 40 años son los traumatismos y, entre éstos, los accidentes de transito. O sea, los jóvenes se mueren a palos. Al subir al auto nos volvemos locos, los motores dan una sensación de poder y autoestima. Hay que pasear en el auto, poner una buena música y disfrutar el viaje. ¡Papito, te esperan en casa!.

12:- Ingerirás pocas grasas saturadas: la primera causa de muerte en nuestro país son las enfermedades cardiovasculares. Ellos, porque con los años y la pésima alimentación las arterias se van tapando y endureciendo, con lo que se producen derrames, embolias e infartos varios. Carnes rojas y cerdo, a lo lejos y con vino. Pescado mucho. ¡Ah, y no se te ocurra nunca subirte a un portaaviones. Te violan!.

Ya me aburrí de cinismos y consejos , me siento como el padre gatica, se nota que esos tibetanos están en otra, mira que aconsejar esta sarta de weas, que apuesto ni ellos practican….bueno en fin… a para aquellos que ya se pusieron graves por mis palabras… les digo que pronto vendrá el manual que explica los pasos de la psicología inversa…básico, básico, básico!!! Jajajaj el que sabe sabe y el que no es baboso. jajajajaa

Ser Hombre

Después de 6 mil años de cultura patriarcal, la definición de ser hombre a cambiado. Al guerrero, al cazador, se le presenta hoy la oportunidad de ser sensible, de igualarse con la naturaleza en vez de dominarla, de aprender a acariciar. La figura del proveedor está gastada. Este hombre que trabaja de sol a sol, que proporciona sustento a la familia, pagando caros colegios y universidades, casi nunca estuvo presente. Tal vez los niños habrían preferido estudiar en un liceo y tener papá más cercano. EL rol del hombre como protector es más importante, pues implica compartir con los hijos, responder sus preguntas, atender conflictos y acompañarlos de cerca en su desarrollo. Los hombres tienen cuatro formas arquetípicas que pueden representar: el Padre, el Amante, el Guerrero y el Mago. El Padre protege y civiliza. El Amante es el hombre afectivo, el Guerrero tiene ideas y valores con las que pretende trasnformar el mundo. El mago es misterioso y desaparece cuando el hijo nace.

Si exploramos estos cuatro personajes en nuestros referentes paternos, el sentido de ser hombre se amplía. La tragedia de Antuco, el día del Padre, reponen el tema. Se supone que al Servicio MIlitar van los jóvenes para "transformarse en hombres". A la luz de los acontecido, ¿es válida aún esa idea?, ¿Son más hombres porque aprendieron a disparar y a obedecer órdenes ciegamete? Los patriarcales ejércitos tienen muy buenas razones para existir y llevarse un gran pedazo del erario nacional. Aquí algunas razones.

a) Los argentinos nos están cortando el gas. Es una estrategia para resfriarnos y bajar nuestra defensas. Nos mandan hoy modelos más tontas que lo habitual; armas mortales que nos adormecen y que además debilitan a otros en maniobras masturbatorias sin fin. Los argentinos incluso, compraron Las Ultimas Noticias para desviar la atención de sus movimientos masivos de tropas y confundirnos con leseras.

b) Si los jóvenes que murieron en Antuco, hubiesen sido de las Condes o de Vitacura, el servicio militar obligatorio sería historia. Lamentablemente, esta intitucion es necesaria, porque un día de estos un tremendo gorila se sube al edificio más alto de Sanhattan con la Paulina Nin en una mano y necesitamos a la artilleria para bajarlo.

C) El comunismo internacional. Yo no creo que los rusos hayan abandonado su ideología totalitaria. ¡Nos engaron, señores!. Ahora que Pinochet esta muerto, ¿quién podrá defendernos? El servicio militar obligatorio es una institución clasista. Son jóvenes pobres quienes lo hacen.

d) Los Bolivianos: Es el enemigo más complejo. Su poder militar es extraordinario, pues se sospecha (según informes de Bush) que poseen armas químicas y atómicas, por lo que debemos estar preparado. Ahora bien, si les regaláramos la famosa franja del norte de Arica, tendríamos sólo dos vecinos, que resultaría en un 33.3333 % de problemas menos.

e) Hacerse fuerte. Los niños de Antuco cargaban mochilas de 35 kilos. El fusil pesa 4. La caminata era de 24 kilómetros por la nieve y con tormenta. LA ropa no era la adecuada. Habían pasado varias noches durmiendo en frágiles carpas a la interperie. Frío y cansancio acumulado. Llevaban un mes en el Servicio. A eso le llaman "instrucción gradual". Tengo amigos que levantan un gato y se lesionan, corren tras la micro y terminan con taquicardia.

f) Los marcianos. Cuando supieron de La guerra de los mundos de H.G Wells, los militares de todas partes quedaron impresionados. No sólo hay enemigos en este planeta, ¡sino que en otras galaxias!. Con los Archivos Secretos X, el shock fue total: ¡además ya están aquí!.

g) Idea para publicidad. Toma aérea de La Dehesa, la cámara desciende y, por una ventana, se introduce en una casa. En el living, el padre lee el diario. El hijo de 18 años de le acerca y le dice: " Papá, decidí no entrar a estudiar Ingenería Comercial en esa universidad privada. Quiero hacer el Servicio Militar". El padre se levanta. Parece indignado. Se acerca al joven y, cuando uno espera que le va a dar un carchazo, lo abraza. Ambos miran al cielo donde flamea una bandera Chilena.

NO MÁS INTITUCIONES CLASISTAS EN CHILE. NO AL SERVICIO MILITAR.

USTED

A usted lo engañaron. Le dijeron que si trabajaba 12 horas diarias no sólo su sueldo sino también su empresa y su país progresarían. A la primera crisis asiática usted perdió su puesto, su patrón sólo perdió la paciencia. El invirtió lo que había ahorrado en su sueldo en ayudar a su compadre en las elecciones. A usted lo contrataran mas barato y seguro volverá a creer que laborar 12 horas diarias ayuda a este país a salir del subdesarrollo, alejarse de Latinoamérica y acercarse a Europa. Pero en Europa hace siglos que nadie trabaja más de 8 horas diarias.

En India trabajan como en Chile y también como en Chile exportan materias primas baratas, como en Chile hay millonarios y mendigos, como en Chile los pobres se llaman intocables y aceptan religiosamente su suerte. Usted protege su casa de los un poco mas pobres que usted con rejas y alarmas, cuando los un poco mas ricos que usted le roban a plena luz del día.

Recuerde cómo reclamaban para que un delito como la evasión de impuestos no sea perseguido por ley. Los “cogoteros” son gente que tiene por lo menos la honradez de dejar que le digan ladrones sin ofenderse. Sus jefes, hijos de jefes sólo saben ganar haciendo trampa y más encima tienen diarios y revistas para felicitarse por ello.

Usted ama a su familia porque no tiene tiempo de verla. Usted vive en su casa de Maipú idéntica a la de su vecino. Usted cree que su vida va hacia algún lado, sólo que no sabe hacia dónde. Entre el window 98 que borró todos los archivos del window 95 y la isapre que no se sabe qué le cobró.

La ciudad es enorme y horrible, cada cual ha construido en ella su fortaleza pensando en no mezclarse con el roto del vecino. Usted implora que las rubias de los matinales, las rubias del noticiero sean suaves y que Colo – Colo y Fernando González triunfe por usted. Para usted la lluvia es un enemigo que llena su casa de barro, para usted el sol es un enemigo que llena el aire de polvo, para usted las termitas, los pájaros, el precio del petróleo son sus enemigos personales.

Usted es un héroe pero ningún Homero canta sus epopeyas. Usted ya no sabe su nombre, usted no tiene quien lo defienda, ni quien lo quiera, ni escritores que hablen lo que no se atreve a decir, ni músicos que susurren sus melodías, ni teatro que lo haga reír o llorar, ni película que cuente sus historias.

Usted ni siquiera tiene derecho a envejecer, deprimirse, a enfermarse o pensar. Si se detiene mucho en su trabajo otro lo reemplazará. A veces piensa en su padre, un funcionario de la contraloría mediocre y cobarde que se llevó bien con todos los gobiernos, incluso con los militares que tenían tan ordenado el país. Envidia sus siestas y los cumpleaños que se celebran en pleno horario laboral, para matar las horas antes de marcar tarjeta.

A usted, el día de su cumpleaños en el banco en el que a duras penas alimenta sus tarjetas de crédito, lo llaman por teléfono, la voz grabada de mujer le desea feliz día. Usted no está loco, está vivo. Como un salvaje, como un náufrago, pelea. Usted es su propio enemigo. Pase lo que pase, trabaje lo que trabaje, usted perderá lo único que lo mantiene un pie, las ocho horas de sueño, la esposa, el marido, los hijos, la paz de su pequeño jardín, la piscina de caucho, las paredes blancas de la casa y el auto que aun paga en cuotas.

Quizás conserve el equipo obsoleto y el computador donde mandará e- mails chistosos a los amigos que siguen inútilmente peleando contra sus propias sombras.