Mis promesas para el 2008

Nos encontramos ad portas de un nuevo año. ¿Qué nos deparará? Parece ser la Gran Pregunta Gran. ¿Habrá guerras?, ¿creceremos al ritmo de los años ’90?, ¿pasará algo en este país?, ¿qué decisiones tomará Bush con su fundo llamado mundo?, ¿se revelará que Prat fue coimeado para saltar al Huáscar?, ¿qué nos depara Sabatini en marzo?, ¿se incluirá el mal de ojo entre las enfermedades del AUGE?, ¿tendrá Guru Guru su propio programa en el canal Playboy?
Son tantas las preguntas, pero independiente de lo que ocurra en los noticieros este año, lo más importante es crecer a nivel individual, adquirir mayor conciencia, integrarnos, y así influir sobre nuestros seres queridos, el trabajo y el mundo. Todos saben lo que hay que hacer para ser felices, todos son sabios a la hora de opinar y dar recetas, pero ¿cuántos traducen esta sabiduría en acciones?.
Los indios lacandones dicen que cuando se corta una caoba, llora una estrella en el firmamento. Bueno, cada vez que alguien adquiere conciencia y madurez, algo en este planeta mejora. Todos hacemos promesas a comienzo de año para cambiar. A continuación les dejo las mías.
Prometo este año no caerme, ni cortarme, ser tímida, mirarme menos al espejo, contar hasta tres, andar con los ojos bien abiertos. No torturar a nadie, tomar un curso en la Academia Diplomática, meditar 10 minutos al día, amar mucho.
Prometo raparme y hacerme un piercing en la nariz, enterrar aquello que definitivamente esta muerto, no momificarme, comerme la rabia, prometo largos preliminares al hacer el amor, estudiar algo nuevo, y quebrar rutinas, comer menos , no ser porfiada, prometo la aventura.
Prometo acostarme temprano, vivir unplugged, no ser tan vulnerable, meditar lo que digo, terminar por lo menos dos de los cien asuntos inconclusos, prometo callarme, no ironizar, ser menos nerviosita, no recibir coimas, prometo rezar.
Prometo no manipular, ver películas triple X, ser menos copuchenta, no ver telenovelas este año, no ser tan infantil, ser independiente, dejar la tragedia, no exagerar, ser valiente, no culpar a los demás.
Prometo danzar, bajar el moño y ser a veces la última de la fila, prometo leer mucha poesía, no burlarme, ser menos autoindulgente, llorar, bajarme el perfil y hablar bajito, prometo no ser tan jefa, usar mi fuerza para cargar a otros, alumbrar cuando a los demás les falte la luz.
Prometo no somatizar ni obsesionarme, decidir al tiro, no criticar a nadie ni aprovecharme, dejar que el gato se mee, hacer el amor sin desconcentrarme, andar caliente, dejar las dietas y el pudor, prometo no meterme en la vida de los demás, no clasificar, ser generosa.
Prometo decidir yo solita, dejar de ser “Light”, tener fuerza, no pensar sólo en el amor, ser libre, no escabullirme, tomar partido, no postergar nada, dejar la vanidad, ser menos cómoda, enfrentar los conflictos, prometo enojarme.
Prometo no ser celosa y odiar poquito, dejar de hipnotizar, ver lo que los otros ignoran, no ser ingrata, vestirme de colores, tener memoria, prometo muchos orgasmos, ser fiel, pasión sin destrucción, disminuir las pataletas, horadar las tinieblas con mi luz.
Prometo no engrupir tanto, no pontificar, dejar de ser centro de atención, lavarme los dientes diariamente, no quedar borracha, prometo no saberlo todo, no ser dios, detener la inquietud, ser constante, no exagerar, estudiar y ser la maestra de quienes lo necesitan.
Prometo, volver a reír, trabajar menos, pedir regaloneo, acabar la depresión, sacar la plata del banco y usarla, ser menos zorra, soltar culpas, paseos y picnics, lunas llenas y puestas de sol, destruir la máscara, ser fértil y joven, prometo agradecer.
Prometo vestirme mejor, escuchar al prójimo, ser menos cariñosa y menos cool. No tatuarme nada y escuchar mejor música, quemas las matitas, dejar la cueva, comunicarme y hacerme entender, tener responsabilidades, dejar las manías, ir a misa, tener fe.
Prometo ser realista, no confundirme ni ahogarme, no leer horóscopos, ni seguir oráculos, imponerme, prometo actuar, prometo que yo no fui, no leer mas a Nietzsche, ordenar mi vida, deshacerme de todos lo enmohecido y polvoriento, perder las lleves del pasado.
Finalmente… prometo escribir textos más cortos en este blogs, y por supuesto dejar de prometer tantas wevadas juntas.
Será hasta el próximo año queridos necios… espero que el 2008 este lleno de dicha y buenas venturanzas para ustedes y por supuesto con promesas cumplidas.

Feliz Navidad... Mi bizarra visión

Mientras en el hemisferio norte Navidad coincide con el solsticio de invierno, nosotros en el hemisferio sur celebramos “la Pascua” (Navidad) que coincide con el solsticio de verano.

Por esta razón parece curioso ver en Chile para esta fiesta la utilización de pinos decorados con nieve. Más curioso aún es el consumo del pan de pascua y el cola de mono ( que con la dosis de agua ardiente queda potente.. me han contado), productos que por su composición corresponderían a un clima de invierno y no de verano.

Conclusión: los chilenos estamos bastante influenciados por tradiciones navideñas llegadas desde Europa.

Pero eso no es todo. Está lo del Viejo Pascual y el Niño Dios. Muchos recordamos en nuestra niñez la instalación de un pesebre -en casa, en la iglesia vecina, inclusive en una vitrina comercial) enseñándonos el nacimiento de Jesús y su actuar junto a los pobres para hacerles conocer el reino del amor y la justicia. Hoy nos encontramos con un gigantesco pino navideño-comercial, instalado frente a la Catedral de Santiago y haciéndole publicidad a la Coca-Cola. Ya ni siquiera es el viejo pascual europeo y todo pero representativo también de viejas tradiciones populares.

Es que todo parece estar patas p’arriba en la cultura ambiente que nos domina, haciéndonos recordar el ‘pan y circo” del imperio romano.....aunque aquí y ahora parece haber más circo que pan!

Y como curiosidad se me ocurre preguntar ¿por qué pasa esto? ¿acaso hemos perdido la memoria de nuestros valores proletarios?.

Ojalá las tarjetas de crédito tengan el cupo suficiente para satisfacer nuestra incontrolable sed de consumo, el afán por tener una serie de falsas necesidades... que si bien no nos hacen ser felices, pero que si ayuda a apalear un poco, la rutina y la miseria que muchas veces nos rodea.

A pesar del pesimismo, eso no me impode desearles: UNA MUY FELIZ NAVIDAD!!!!

CARIÑOS FRATERNOS A TODOS LOS NECIOS QUE VISITAN ESTE BIZARRO CUCHITRIL.

Envejeciendo

Así como la palabra "indio" se usa como ofensa, la palabra "viejo" también es despectiva entre nosotros. La ucltura actual proclama el culto a la juventud. Entonces, son los chicos y chicas de la Tv, los que marcan la pauta periodística del día, y es el Negro Piñera, el que nos reitera que es malo envejecer. Entre las etnias originales los ancianos (as), tenían un rol preponderante en la tribu. ellos eran los guardianes de la sabiduría de esa nacioón, de sus mitos e historias, de iniciar a los adolescentes en el difícil pasaje de la infancia a la adultez. Las ancianas eran las matronas, las curanderas, las que conocían los secretos del bosque y sus plantas medicinales, y les transmitían el sentido de ser mujer a las más jóvenes. Las cosas han cambiado mucho desde ese entonces. Las cirugías ocultan los años, se toman estrógenos hasta pocas horas antes de morir, la ropa deportiva aleja los fantasmas. Se ha esparcido por el mundo una finalidad invertida: el objetivo es permanecer siempre jóvenes y nunca envejecer. Así que los años son, desde esta perspectiva, una maldición sin sentido. Y hasta las isapres nos pasan la cuenta. Muchos caen bajo las garras de esta presión del envejecer. Y se estancan, se ponen a olvidar, se sienten perdidos en una niebla gris que es lo contrario de la paz.

Aquí expondré a unos Viejos con estilo, de esos que son la demostración de que depende de nosotros convertirnos con los años en un anciano sabio o en una viejo de mierda.

Emmanuel Kant: A los 70 años el folósofo escribió su libro "Antropología y Metafísica de las éticas y conflicto de las facultades" o sea, es que nadie con esa cantidad de años, deberia escribir ese manso ni que libro, ni menos titularlo de esa menra. SIn discusión Kant es un viejo con estilo.

Sigmund Freud: Él se mantuvo lúcido y desarrollando su teoría sicoanalítica hasta muy entrado en años. Otros viejos, en cambio, prefirieron olvidar las fechas y nombres ante los jueces, y el SII, para que la culpa no los persiga.

Mick Jagger: Este tiene más de 61 años y se sigue drogando como si tuviera 20. Un estudio sobre hábitos en mayores de 87 años sanos mostró que no fumaban, bebían café, dormían de 6 a 7 horas, no les preocupaba la muerte, vivían con mucha flexibilidad, disfutaban la vida y tenían buen sentido del humor. Tambien caminaban, leían el diario, y habían experientado con fluctuación de peso a lo largo de la vida.

Nicanor Parra: El antipoeta, antiglobalización, antinobel, antiquelehinchenlaspelotas, ahí está. Vivito y coleando. Con más de 90 años. Y chistosito, más encima. Dándole recontravueltas a la poesía y cambiándole todavía el nombre a las cosas. Neftalí Reyes dice llamarse. La moraleja que deja este Parra es que no hay que definir nada. detrás de una certeza aparecerá una nueva. Desde la cumbre de una montaña se ven otras cumbres. Así no se envejece.

Deborah Harry: esta vocalista del grupo Blondie tiene como 62 años ( si no me equivoco). Ella representa a las viejas cool, o en lenguaje coloquial a la "vieja Rica" la "vieja sexy" aquella que se ríe de la ley de gravedad que lo afloja todo.¡Pero cómo te vas poner eso a tu edad!, ¡Pero cómo que vas apololear a tu edad!, ¡Pero cómo te vas a separar a tu edad!.

Lola Hoffman: A los 50 años pasó de la investigación médica a la sicoterapia. A los 80 años atendía cien pacientes a la semana y dictaba cursos, Dijo "Mi experiencia me lleva a decir que es maravilloso madurar. Hay que ponerle fuerzas y energía para no caer en el pensamiento colectivo que lleva a los ancianos a saltar al campo enemigo y mirarse desde allí, criticarse y sentirse culpables de ser viejo".

Eso sería por esta vez, no hay muchas explicaciones al tema...debe ser porque se acerca mi próximo cumpleaños, y nada más ... ahhh también se debe a que esto es parte de mi trabajo de tesis, ad- portas para poder llegar a ser Sociologa

Leyendas de Alcohol

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto. El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso. Las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa Principal de bailar como Weon.

ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran sacarle la xuxa.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana dando jugo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como Gil y tirando baba.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber como cresta se cagó su pantalón.

ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que se sienta que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente bakan llamado LATIN LOVER.

ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible, puede traspasar paredes o volar.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. (créanlo ocurre).

PD: Comparto con todos los ebrios que leen este espacio, esta información que sé sabrán apreciar. Si usted tiene amigos que les gusta el trago, por favor no duden en compartir esto, yo con mucho cariño lo comparto no solo con ustdes sino que con mi círculo de amistades bien wenas pal copete!!!

¿Navidad?

Llegó dicembre y con el la llega de la Navidad y hay que correr al mall a comprar regalos: regalos para lo que se quiere, regalos para aquellos que es una obligación regalarles, regalo para el amigo secreto, regalos para aquellos que nos regalen algo y nosotros no les tengamos nada, etc. El bombardeo comercial es impresionante y la nieve de plumavit se achicharra con el calor que emana del cemento.
Cada año nace Jesús, según la tradición Católica, y ello es una metáfora de un posible nacimiento interno en cada uno de nosotros. Es posible cambiar y no me refiero a cambiar los regalos que no te gustaron o la ropa que te quedo chica. Es posible a ser distinto. Es posible ser feliz. Es posible botar los dolores. Es posible aprender a amar. Una guagua representa lo nuevo emergiendo desde nuestra alma. Inocente, vital, curiosa y llena de vida.
Así son las transformaciones. Pero los recién nacidos son frágiles. Se enferman y se mueren con facilidad si no los cuidamos. También los procesos de cambio.
Iniciamos un viaje, pero hay muchos peligros que nos pueden hacer volver al punto de partida. “¡Mejor No!” “¡Que susto”!, “¡Quiero, pero me aterro!”. Los dolores del parto son fuertes y hay que hacerse responsable del niño (lo nuevo en mí). Si las fuerzas regresivas triunfan, las transformaciones se abortan. Entonces vamos y compramos muchos regalos. Ellos cubrirán la frustración de no haber emprendido esa aventura.

Barrabás: la multitud se erigió juez al elegir a barrabas. Y éste quedó arriba de la ola asistiendo asombrado cómo los pulgares se levantaban hacia el cielo. Sin embargo, la masa es manipulada por los grandes poderes, ¿te suena familiar? Un día eres su favorito y al otro comerán con agrado tu carne. Celebridades, ídolos, serán arrojados un día al polvo.

María Magdalena: Jesús no se juntaba con los hombres “buenos” de la época, con la reserva moral de Israel. Se juntaba con pescadores, ladrones, prostitutas, enfermos. Al resucitar se le aprecio primero a Magdalena, y los discípulos no le creyeron. Cuando es la oscuridad, cuando peor nos sentimos, mas grande es la posibilidad de cambiar.

Poncio Pilatos: representa el hombre del poder, el que tiene éxito en la vida, maduro, profano y que basa su fortaleza en su carácter, su fuerza y su ego. Se preocupa de sus propios intereses y se lava las manos con respecto a los problemas a los problemas del mundo. Él ve y sin embargo declara no haber visto.

El Discípulo: Él está preparado para seguir al Maestro adonde quiera llevarle. A veces los parajes serán pesados y sombríos y en otras ocasiones el viaje te pondrá en campos verdes y fecundos. El Maestro enseña que todas las cosas son una sola y así montañas, ríos, personas, plantas, permanecen unidos por invisibles hilos. Al final de cuentas Uno y el enemigo son uno también.

Judas: sin él no habría sido podido ser contada la historia que ha marcado durante años la humanidad. Le toco claro el papel del malo de la película, pero alguien tenia que hacerlo. Él hijo de Dios no podía tener el poder, ni ser ungido como rey, ni gobernar el mundo antiguo. Él debía ser humillado, para que entendiéramos que Dios entiende el dolor, en la carne y nos da libre albedrío para provocarlo o transformarlo.

La virgen: su culto se extiende con profundo fervor por toda Latinoamérica. Cada una de sus apariciones ha desencadenado ríos de devoción. Ella es la Madre incondicional, que nos ayuda incluso antes de que le pidamos asistencia. No pregunta y solo acude y conforta.

Buen Samaritano: él recoge a un pobre tipo a quien unos ladrones le habían dejado medio muerto, limpia sus heridas y le conforta. Es generoso con todos, más allá de su credo político, su raza, o situación económica. Un comercial de navidad mostraba a un indigente, que al golpear una acaudalada casa era confundido por el hijo, con el Viejo Pascuero. Le daban un santuchito y de vuelta pa’ la nieve.

Ya sitos y sitas…. Sorry por el delirio, pero eso de haber estudiado en colegio de monjas (eso si que solo un par de años, porque luego me echaron por “conducta” o mejor dicho por falta de ella”) ha dejado efectos colaterales, y yacen aquí, en estas líneas.

Los Mandamientos...a lo padre gatica.

Cuando uno es joven, nos sentimos omnipotentes. Exudamos vitalidad y energía, podemos comer cualquier cosa, dormir en cualquier parte, el cuerpo nos obedece al instante, los dolores musculares pasan a las 24 horas, el tiempo es ilimitado, y adonde se mire se distinguen posibilidades. La enfermedad, la decrepitud y la muerte no existen entonces. Después de los 40, cuando el deterioro propio del proceso de envejecimiento comienza, se aterriza y comprendemos que la fuerza no nos acompaña siempre. Nadie en el colegio nunca enseña estas cosas. Jamás nos topamos en el mundo real con un sujeto o un predicado, con ecuaciones en segundo grado, o con el peso atómico de los elementos. Por eso propongo nuevos ramos: Cómo ser feliz 1; Cómo llegar a los 60 años; Sobre el amor y el desamor; Qué es lo realmente importante en la vida y qué es paja; Cómo salir del propio laberinto. Aprendemos por error y acierto y, a veces, los adultos, se culpan por haber malgastado las fuerzas y abusado de esa efímera juventud.
En un antiguo y empolvado libro tibetano, encontré hace pocas semanas lo que busqué por años; las técnicas prácticas y efectivas que conducen a la felicidad y a la salud. Cumplo con mi deber de transmitírselas a ustedes para que encuentren en ellas fuentes de dicha y plenitud. He aquí los doce mandamientos, aquellos que nuestros profesores callaron.

1:- Usarás Condón: No sólo le tenemos el virus del SIDA. También le tenemos el condiloma, el hongo, el herpes genital, la tricomona, la gonorrea, el embarazo no deseado, la sífilis, etc. Hay que ser gil para no usar condón. Es el instrumento imprescindible de la modernidad. Cuando uno se acuesta con alguien se está acostando con un montón de gente. Protégete, previene, adelántate a los acontecimientos.

2.- No fumarás: Estudios demuestra que los fumadores viven un promedio de 7ª 10 años menos que aquellos que no fuman. Hartas cosas se pueden hacen en ese tiempo. La piel se envejece más rápido, uno huele a cenicero, los dientes se ponen amarillentos, y lo peor de todo es que uno ni se vuela con el cigarro. El 42% de los Chilenos fuman. Quizás sería bueno comenzar a controlar la ansiedad por otros medios. Llévate otras cosas a la boca… jijijiji ( eso queda a libre elección).

3.- Pasearás y jugarás por la vida: Dos días después de fallecer una amiga en un accidente en el extranjero, me llegó una postal que me había mandado 24 horas antes de morir. Sale una pintura de Monet llamada La Paseante , donde una mujer vestida de blanco camina por un parque. ¡Tate!, la vida es un paseo. Corremos, nos preocupan 1001 ítemes y, sin saberlo, nos perdemos lo mejor de la existencia.

4.- Comerás fruta y verduras en abundancia: Estos alimentos son ricos en antioxidantes, en vitaminas E y C y en carotenoides, que tienen el maravilloso poder de retardar el envejecimiento, evitar las enfermedades degenerativas y disminuir las posibilidades de adquirir un cáncer, segunda causa de muerte en Chile. Sumadas al aceite de oliva, al pescado y los cereales, son la clave de la longevidad.

5.- Tomarás vino tinto moderadamente: Los Franceses, que tienen los mismos niveles de colesterol en la sangre que los norteamericanos, se mueren dos a tres veces menos de infarto al corazón. ¿La Razón?: el vino tinto. Los tintos chilenos ricos en antioxidantes, evitan que el colesterol se fije en las arterias. Los alcohólicos se mueren antes y los abstemios también. (¡!). ¿Para qué vino sino toma vino?

6.- usarás hilo dental: El dentista es caro. Y duele. La salud dental influye en todo el cuerpo. Uno se puede lavar los dientes tres veces al día pero, ¡oh sorpresa!, al pasar el hilo dental descubre que aún hay restos de alimentos. Escarba profundo, hay basura guardada que eliminar.

7.- El protector solar te acompañará siempre: entre el sol y nosotros mora una monstruosa capa de contaminantes. La mejor manera de detener el envejecimiento no son las cremas caras ni el lifting en Buenos Aires, sino protegerse de los rayos UV, la principal causa de las arrugas y de los cánceres a la piel. Dorarse a lo Cruz Jonson está out. Protector factor 15 en invierno y, en verano, de 25 para arriba.

8.- Harás ejercicio: La vida sedentaria, sumada a otros factores de riesgo predispone a múltiples enfermedades. Tomamos el auto para ir al almacén de la esquina y pasamos horas sentados. Hacer ejercicio no sólo significa ir al gimnasio y lesionarse levantando 50 kilos, sino caminar, andar en bicicleta, hacer yoga, nadar. Caminar es lo más fácil: no lesiona, es gratis y se pude hacer a cualquier hora.

9.- Amarás tu Trabajo: pasamos 8 horas diarias en nuestro oficio durante 40 años. Si no amamos lo que hacemos, los viernes salimos desesperados a la libertad y los domingos por la tarde nos deprimimos ante la nueva condena que se avecina. Su uno ama su profesión los sábados y los martes se parecen. Envejecen mas rápido quienes pasan esos 40 años donde no les gusta. Sea creativo (a). Uno inventa su vida.

10.- Practicaras el Amor: cuando niños, el mundo era enorme. Ir a la esquina era una aventura. A medida que crecemos, el mundo se va achicando. ¿Afganistán? Está ahí no más. El amor nos reabre el mundo, nos permite salir de las cuatro paredes en donde nos hemos metido. ¡Es que la plata! ¡Es que qué dirán! Amar es derribar las paredes. No hacerlo es la muerte prematura.

11.- Usarás cinturón de seguridad y manejarás con cautela: la primera causa de muerte en los menores de 40 años son los traumatismos y, entre éstos, los accidentes de transito. O sea, los jóvenes se mueren a palos. Al subir al auto nos volvemos locos, los motores dan una sensación de poder y autoestima. Hay que pasear en el auto, poner una buena música y disfrutar el viaje. ¡Papito, te esperan en casa!.

12:- Ingerirás pocas grasas saturadas: la primera causa de muerte en nuestro país son las enfermedades cardiovasculares. Ellos, porque con los años y la pésima alimentación las arterias se van tapando y endureciendo, con lo que se producen derrames, embolias e infartos varios. Carnes rojas y cerdo, a lo lejos y con vino. Pescado mucho. ¡Ah, y no se te ocurra nunca subirte a un portaaviones. Te violan!.

Ya me aburrí de cinismos y consejos , me siento como el padre gatica, se nota que esos tibetanos están en otra, mira que aconsejar esta sarta de weas, que apuesto ni ellos practican….bueno en fin… a para aquellos que ya se pusieron graves por mis palabras… les digo que pronto vendrá el manual que explica los pasos de la psicología inversa…básico, básico, básico!!! Jajajaj el que sabe sabe y el que no es baboso. jajajajaa

Ser Hombre

Después de 6 mil años de cultura patriarcal, la definición de ser hombre a cambiado. Al guerrero, al cazador, se le presenta hoy la oportunidad de ser sensible, de igualarse con la naturaleza en vez de dominarla, de aprender a acariciar. La figura del proveedor está gastada. Este hombre que trabaja de sol a sol, que proporciona sustento a la familia, pagando caros colegios y universidades, casi nunca estuvo presente. Tal vez los niños habrían preferido estudiar en un liceo y tener papá más cercano. EL rol del hombre como protector es más importante, pues implica compartir con los hijos, responder sus preguntas, atender conflictos y acompañarlos de cerca en su desarrollo. Los hombres tienen cuatro formas arquetípicas que pueden representar: el Padre, el Amante, el Guerrero y el Mago. El Padre protege y civiliza. El Amante es el hombre afectivo, el Guerrero tiene ideas y valores con las que pretende trasnformar el mundo. El mago es misterioso y desaparece cuando el hijo nace.

Si exploramos estos cuatro personajes en nuestros referentes paternos, el sentido de ser hombre se amplía. La tragedia de Antuco, el día del Padre, reponen el tema. Se supone que al Servicio MIlitar van los jóvenes para "transformarse en hombres". A la luz de los acontecido, ¿es válida aún esa idea?, ¿Son más hombres porque aprendieron a disparar y a obedecer órdenes ciegamete? Los patriarcales ejércitos tienen muy buenas razones para existir y llevarse un gran pedazo del erario nacional. Aquí algunas razones.

a) Los argentinos nos están cortando el gas. Es una estrategia para resfriarnos y bajar nuestra defensas. Nos mandan hoy modelos más tontas que lo habitual; armas mortales que nos adormecen y que además debilitan a otros en maniobras masturbatorias sin fin. Los argentinos incluso, compraron Las Ultimas Noticias para desviar la atención de sus movimientos masivos de tropas y confundirnos con leseras.

b) Si los jóvenes que murieron en Antuco, hubiesen sido de las Condes o de Vitacura, el servicio militar obligatorio sería historia. Lamentablemente, esta intitucion es necesaria, porque un día de estos un tremendo gorila se sube al edificio más alto de Sanhattan con la Paulina Nin en una mano y necesitamos a la artilleria para bajarlo.

C) El comunismo internacional. Yo no creo que los rusos hayan abandonado su ideología totalitaria. ¡Nos engaron, señores!. Ahora que Pinochet esta muerto, ¿quién podrá defendernos? El servicio militar obligatorio es una institución clasista. Son jóvenes pobres quienes lo hacen.

d) Los Bolivianos: Es el enemigo más complejo. Su poder militar es extraordinario, pues se sospecha (según informes de Bush) que poseen armas químicas y atómicas, por lo que debemos estar preparado. Ahora bien, si les regaláramos la famosa franja del norte de Arica, tendríamos sólo dos vecinos, que resultaría en un 33.3333 % de problemas menos.

e) Hacerse fuerte. Los niños de Antuco cargaban mochilas de 35 kilos. El fusil pesa 4. La caminata era de 24 kilómetros por la nieve y con tormenta. LA ropa no era la adecuada. Habían pasado varias noches durmiendo en frágiles carpas a la interperie. Frío y cansancio acumulado. Llevaban un mes en el Servicio. A eso le llaman "instrucción gradual". Tengo amigos que levantan un gato y se lesionan, corren tras la micro y terminan con taquicardia.

f) Los marcianos. Cuando supieron de La guerra de los mundos de H.G Wells, los militares de todas partes quedaron impresionados. No sólo hay enemigos en este planeta, ¡sino que en otras galaxias!. Con los Archivos Secretos X, el shock fue total: ¡además ya están aquí!.

g) Idea para publicidad. Toma aérea de La Dehesa, la cámara desciende y, por una ventana, se introduce en una casa. En el living, el padre lee el diario. El hijo de 18 años de le acerca y le dice: " Papá, decidí no entrar a estudiar Ingenería Comercial en esa universidad privada. Quiero hacer el Servicio Militar". El padre se levanta. Parece indignado. Se acerca al joven y, cuando uno espera que le va a dar un carchazo, lo abraza. Ambos miran al cielo donde flamea una bandera Chilena.

NO MÁS INTITUCIONES CLASISTAS EN CHILE. NO AL SERVICIO MILITAR.

USTED

A usted lo engañaron. Le dijeron que si trabajaba 12 horas diarias no sólo su sueldo sino también su empresa y su país progresarían. A la primera crisis asiática usted perdió su puesto, su patrón sólo perdió la paciencia. El invirtió lo que había ahorrado en su sueldo en ayudar a su compadre en las elecciones. A usted lo contrataran mas barato y seguro volverá a creer que laborar 12 horas diarias ayuda a este país a salir del subdesarrollo, alejarse de Latinoamérica y acercarse a Europa. Pero en Europa hace siglos que nadie trabaja más de 8 horas diarias.

En India trabajan como en Chile y también como en Chile exportan materias primas baratas, como en Chile hay millonarios y mendigos, como en Chile los pobres se llaman intocables y aceptan religiosamente su suerte. Usted protege su casa de los un poco mas pobres que usted con rejas y alarmas, cuando los un poco mas ricos que usted le roban a plena luz del día.

Recuerde cómo reclamaban para que un delito como la evasión de impuestos no sea perseguido por ley. Los “cogoteros” son gente que tiene por lo menos la honradez de dejar que le digan ladrones sin ofenderse. Sus jefes, hijos de jefes sólo saben ganar haciendo trampa y más encima tienen diarios y revistas para felicitarse por ello.

Usted ama a su familia porque no tiene tiempo de verla. Usted vive en su casa de Maipú idéntica a la de su vecino. Usted cree que su vida va hacia algún lado, sólo que no sabe hacia dónde. Entre el window 98 que borró todos los archivos del window 95 y la isapre que no se sabe qué le cobró.

La ciudad es enorme y horrible, cada cual ha construido en ella su fortaleza pensando en no mezclarse con el roto del vecino. Usted implora que las rubias de los matinales, las rubias del noticiero sean suaves y que Colo – Colo y Fernando González triunfe por usted. Para usted la lluvia es un enemigo que llena su casa de barro, para usted el sol es un enemigo que llena el aire de polvo, para usted las termitas, los pájaros, el precio del petróleo son sus enemigos personales.

Usted es un héroe pero ningún Homero canta sus epopeyas. Usted ya no sabe su nombre, usted no tiene quien lo defienda, ni quien lo quiera, ni escritores que hablen lo que no se atreve a decir, ni músicos que susurren sus melodías, ni teatro que lo haga reír o llorar, ni película que cuente sus historias.

Usted ni siquiera tiene derecho a envejecer, deprimirse, a enfermarse o pensar. Si se detiene mucho en su trabajo otro lo reemplazará. A veces piensa en su padre, un funcionario de la contraloría mediocre y cobarde que se llevó bien con todos los gobiernos, incluso con los militares que tenían tan ordenado el país. Envidia sus siestas y los cumpleaños que se celebran en pleno horario laboral, para matar las horas antes de marcar tarjeta.

A usted, el día de su cumpleaños en el banco en el que a duras penas alimenta sus tarjetas de crédito, lo llaman por teléfono, la voz grabada de mujer le desea feliz día. Usted no está loco, está vivo. Como un salvaje, como un náufrago, pelea. Usted es su propio enemigo. Pase lo que pase, trabaje lo que trabaje, usted perderá lo único que lo mantiene un pie, las ocho horas de sueño, la esposa, el marido, los hijos, la paz de su pequeño jardín, la piscina de caucho, las paredes blancas de la casa y el auto que aun paga en cuotas.

Quizás conserve el equipo obsoleto y el computador donde mandará e- mails chistosos a los amigos que siguen inútilmente peleando contra sus propias sombras.

Querida Joce

Ahí me ven, para variar con un vaso en la mano, pero esta vez el brindis es por un motivo especial, noooo , si de verdad es especial. Es por la amistad

Para ser honesta, ya ni recuerdo cuando la conocí, sé que han pasado varios años desde que ella entro a mi vida. Joce, junto a Cecilia y Andrea, han sido mis complices, mis confidentes, en resumidas cuentas, mis amigas. Con ellas, he pasado momentos inolvidables, una que otra pena, pero por sobre todo alegrias.

Con todas y cada una de ellas mantengo un lazo, que espero sea para toda la vida, ellas tres son la familia que elegí, son las personas en las cuales confío, a quienes quiero infinitamente. Pero con Joce, nos une un mobo a toda prueba, una sola mirada, una sola palabra, y las risotadas se hacian sentir donde estuviesemos. Aunque no siempre nos sentiamos orgullosas de los sórdidos pensamientos que cruzaban nuestra mente, siempre fue un código que manejabamos las dos.

Ahora que la universidad ha terminado, y que nos ha sido imposible encontrar a alguien que complemente nuestro morbo de la misma manera y que hemos tomado caminos diversos, pero no por eso alejados la una de la otra. Me gusta saber que cuento con ellas, que estan ahí. Siempre ahi, aunque no las veo lo seguido que quisiera. Son ellas las personas mas cercanas a mi, aunque solo las veo en sueños.

Dos de ellas, han encontrado el anhelado amor, y quizás eso las hace las más afortunadas, hasta ahora, las otras dos, lo han tenido, pero al menos para una, cada vez lo siente más lejano.

El hecho, es que este 17 de noviembre, mi querida amiga Joce, nos hace participes de su unión con el hombre que ella ama. Raúl es el afortunado. Así no más será la cosa, se nos casa, la "Chuchi"... la verdad es que el lenguaje se hace insuficiente para dar cuenta de lo que me pasa cuando pienso en ese momento, es la primera de nosotras que contrae el "Sagrado Vínculo". Ahi estaremos. Mientras yo con impecable negro, me siente en una iglesia por primera y ultima vez, al menos con vida, ella entrara radiente y patudamente de blanco.

Así ya me preparo para el acontecimiento que se viene en noviembre, tratare de arreglar el caracho, para estar "in" , pero primero se nos viene la DESPEDIDA DE SOLTERA. eh eh eh eh eh eh.... el higado ya esta remojando, las lucas guardadas para la fundación vedettos chile, que incluiran hasta una torta erótica a elección jajaja



Querida Joce, que tengas suerte en este tu nuevo desafio.

La Nueva Política

Instrucciones: Leer primero de arriba hacia abajo y luego de abajo hacia arriba.

DOBLE DISCURSO

En nuestro partido cumplimos con lo que prometemos.

Sólo imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales

demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos...

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se puede seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños tengan formación insuficiente.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan que ahora

somos la nueva política.

Dedicado al PRI mexicano, cualquier semejanza con la realidad chilena es pura coincidencia.

Fuente: Diario The Clinic jueves 18 de octubre 2007. Año 8 . Numero 220. Página 4.

Sin Divorcio no hay Amor

Con esta teoría seguramente no convenceré a nadie, pero qué más da, a estas alturas ya quizás ni siquiera valga la pena intentarlo.
Recuerdo haber leído alguna vez, en los evangelios apócrifos, la historia de cómo Ana y Joaquín, los padres de María, escogieron a José, de entre los muchachos postulantes, para que desposara a su niña virgen. La manera en que lo hicieron fue más o menos así: a cada uno de los pretendientes le entregaron una rama de mirto, para que aquel en cuyas manos esta rama floreciera, se casara con María. El asunto es que "la patilla" brotó en las manos terrosas de José, descendiente de David, y así quedó acordado que ellos dos formarían una familia.
Cuento aparte es la historia de la anunciación y el resto de su contubernio divino, con el que comienza el evangelio de San Lucas.
Recuerdo esta escena para entender mejor por qué la Iglesia y el mundo conservador se resisten con tanta fuerza a una ley de divorcio. Y efectivamente, me ayuda a comprender.

Para el mundo de aquellos apegados a la tradición, el matrimonio nunca tuvo que ver con el amor.
Después del caso mítico de José, a quien María apenas conocía, los reyes y las reinas, los burgueses y los nobles, siempre se casaron por conveniencia y superviviencia. En la edad Media y hasta mucho más tarde, los casorios no eran sino alianzas entre familias, alianzas insolubles que pasaban por encima de los amores corteses y que nada tenían que ver con los afectos, los cariños o las pasiones. El primero en confundir las cosas, fue el romántico Enrique VIII, pero todavía debió pasar demasiado tiempo antes de que la institución matrimonio se vinculara definitivamente con el amor. Para la Iglesia, por cierto, ambas cosas siguen siendo completamente distintas, porque la unión de los cónyuges no es vista como un simple compromiso entre dos personas que se quieren, sino más bien como un pacto que las supera y que tiene a Dios por testigo. A Dios, a la ley y a la sociedad.
¿Pero qué sucede con aquellos que se casan por amor, pasando por encima de cualquiera de estas divinidades, una vez que el amor desaparece? Quizás el gran error de ellos, y no estaría de más que la iglesia y las instituciones se lo hicieran saber, esté en haberse casado por un motivo equivocado. Para la ley Chilena, que parece seguir a la sombra de las sotanas, el matrimonio nada tiene que ver con el amor. De lo contrario, ¿cómo se explica que al desaparecer, los mismos que aceptaron por estar juntos no puedan libremente distanciarse para volver a buscarlo en otra parte? Y que no jodan con el cuento de los hijos, porque hasta ellos mismo saben que ése es otro cuento. Que nadie se extrañe, entonces, de que mientras los cerebros embalsamados sigan defendiendo su falso y árido concepto de lo estable, los nuevos amantes verdaderos opten por vivir al margen de la institucionalidad.

A Pesar de Todo

Salté de improviso a la batalla
con mis flores llenas de rocío,
duplicar el ancho de la vida
fue razón suficiente para el grito.

Abrí el horizonte de la noche
con la espada candente del olvido
y vi llenar mis manos sembradoras
de sueños... gastados y perdidos.

El tiempo ha roto las barreras
ante la atónita mirada de la luna
sentí vergüenza de sentirme poco
con el odio incrustado en mis pupilas.

Rogué, grité, lloré por un instante
a la sombra de la pena que me habita
rescatando desde el fondo de la infancia
a sangre y fuego, "La Alegría".

Sopor Aeternus - Resume

Desde hace algún tiempo que vengo escuchando a este músico. La verdad es que no es mucho lo que sé de él. No da entrevista, no muestra su rostro tal cual es. Todo un enigma
Pero eso da igual, porque aunque suene cliché habla el lenguaje universal, el de la música, con la cual a conquistados mis sentidos. Una manera simple de acercarse a los temores. Una manera simple de vibrar con melodias.
Sopor, es parte de mi banda sonora, es por eso que hoy la comporto con ustedes.

Cariños para todos, se despide la Niña Cuica de altos ingresos... como alguien posteo por ahí entre otras cosas...jijijij
Será hasta la próxima.

Poema que busca un buen nombre

Como hijo de la niebla apareciste
disipando las dudas de mi alma,
y a la historia tormentosa de mi vida
trajiste con tu bálsamo la calma.

Siempre fui buscando por el mundo
un "IMPOSIBLE"
entre todos los amores,
de pronto aparece tu visión
tan real, auténtica, tangible.

Sencillo como hierba del camino
cristalino
cual agua de vertiente
y en tu mirada transparente
la puereza de un campesino.

Nunca pude descifrar ese misterio
que encerraba el candor de tu mirada
tenía un dejo de nostálgica tristeza,
con amor
y ternura acompañada.

Y te amé
hasta donde puede amarse
con el amor y el dolor de una penitente,
amé la ternura de tus manos
y la dulce mansedumbre de tu frente.

Amé con las fuerzas de mi alma
la sencillez de tu modo y tu mirada,
la suave cadencia de tu andar
y tu tierna sonrisa recatada.

Pero el destino
estaba trazado
quise sujetar las horas y fue en vano
la niebla había regresado
para hacerte desvanecer
entre mis manos.

DUDA

¿LA VIOLENCIA DE NOSOTRAS LAS MUJERES, RADICA EN NUESTROS ENCANTOS?

Drogas: Los Venenos para Volar

En el estudio realizado por el español Antonio Escotado y sintetizado en su obra “Historia de las drogas”, el experto analiza y describe los efectos de todas las drogas, clasificándolas en tres grandes grupos
A:- Drogas Aéreas o Enteogénicas que son utilizadas chamánicamante para volar sobre la realidad y, por tanto, sirven para comprenderla.
B:- Drogas Terráqueas que, por el contrario, son utilizadas para vivir intensamente dentro de la realidad.
C:- Drogas Acuáticas que sumergen la conciencia, en la ignorancia de la realidad provocando estados de paz y serenidad pero ocultándose de la misma.
A partir del rock and roll y a través de la efectividad publicidad que el fenómeno musical le hizo a las drogas tentó a los jóvenes de todo el mundo en la investigación de todas esas sustancias.
Los viajes de ácido de Los Vétales tuvieron tanta publicidad que durante las décadas del 60 y 70 el consumo de LSD, Mescalina y Psilocibina se extendió como práctica habitual entre jóvenes universitarios e intelectuales. Era bien conocido que el grupo de arquitectos que formaban la banda “Pink Floyd” ingerían esas sustancias para componer sus complejos temas. Y era muy habitual que en las reuniones donde grandes grupos de jóvenes tomaban alucinogenos, se utilizaran sus disco para lanzarse en el viaje, Uriah Heep, Yes, King Crimson y casi toda la música para la experiencia lisérgica.
Multitud de europeo y estadounidenses recorrían Latinoamérica solamente para consumir peyote mexicano, hongos brasileros, o ayahuasca peruana. La marihuana en América y el haschis en Europa se transformaron en la droga comunitaria, en la sustancia que mantenía la mente en su más misterioso estado. Paralelamente, en el camino duro e incierto de los yanquis, el opio, las anfetaminas y principalmente la heroína se transformaron en las sustancias elegidas desde lugares más pesados del rock and roll. Los Rolling Stone, Los Sex Pistols, James Taylor, Jimmy Hendrix entre muchos otros mostraron el camino.
Los ácidos fueron interceptados por la CIA y su fórmula modificada para eliminar la capacidad lisérgica.
La heroína aniquiló a miles de personas en Europa y Estados Unidos. En la década del 8º finalmente todos los caminos condujeron a la cocaína, la droga de los sobrevivientes. En un dossier especial publicado a fines de los 80, la revista New Machina, publicó una encuesta de músicos de rock en todo el mundo que consumía o había consumido cocaína. La cifra era contundente: 18.000 rockers sobre 20.000 entrevistados habían usado o seguían usando cocaína habitualmente.
La implacable y absurda campaña persecutoria que intentó hacerse para contener el consumo, como era previsible, fue como una bomba fragmentadora. A medida que la represión crecía, los consumidores se multiplicaban en progresión casi geométrica. Los carteles de la cocaína aman las campañas contra las drogas. Todas ellas les acercan nuevos clientes.
El colmo de la desfachatez e hipocresía de los músicos fue la cantidad de recitales que se realizaron en todo el mundo para hacer campañas contra el consumo de drogas.
Estadísticamente, la gran mayoría de los participantes en tales eventos consumen cocaína. En uno de ellos Charly García le anunció al estadio, denunciando la farsa: “Quiero decirles a todos ustedes que por favor le digan no a las drogas, no tomen nunca más. Por favor, déjenlas todas para mí”.

Groupies: El burdel de los Rockers

El escándalo lo inició la revista “Rolling Stone” en la década del 70 con una frondosa nota donde se relataba la vida sexual y las múltiples relaciones que las estrellas de rock mantenían con las “groupies” (fanáticas admiradoras). Eric Clapton, Mick jagger, Ian Anderson entre otros, fueron implicados en esa investigación. Posteriormente en los 80, el periodista Douglas Mc Evans publicó el célebre dossier “Orgías de Camarín” contabilizando las historias de los excesos sexuales más legendarios del rock.
Los integrantes de Yes, durante sus giras, enviaban a sus asistentes a recolectar entre sus fans una docena de adolescentes dispuestas a todo. Las jóvenes eras usadas por todos los músicos.
La preferencia de los rockers suele ser el sexo oral y así es legendaria la noche en que Rod Stewart, en Brasil, durante el transcurso del festival “Rock in Río” se hizo mamar el pene por 50 mujeres eyaculando en la boca de media docena de ellas. Mick Jagger cansado de la persecución de una famosa groupie, le impuso la condición de que para llegar a su cama debía acostarse con todo el personal de la gira incluyendo a los “plumas” (cargadores de equipos). La decidida groupie durante tres noches, arrasó con todo el exigente staff hasta alcanzar la cama de su ídolo.
El cantante Alice Cooper llegó a manifestar su incredulidad. “Muchas de estas niñas son vírgenes, se comportan decentemente en su vida personal, tiene novios a los que no han dado acceso a su intimidad. Y, sin embargo, con un músico, en la cama se comportan como expertas prostitutas y son capaces de dejarse sodomizar, de participar de una orgía o de mamarles el pene a todos los integrantes de la banda. Conocí a una niña de 15 años, virgen, que para llegar al camarín a saludarnos se dejo utilizar por el chofer que transportaba los equipos. Tuvimos que darle una paliza inolvidable al sujeto y luego indemnizar a la niña”.
Pero el verdadero anecdotario del horror pertenece a una legendaria banda. Todo el ambiente del rock sabe que los integrantes de Led Zeppelín cometieron los mayores abusos sexuales, llegando a sofisticaciones dignas del Marqués de Sade; les gustaba especialmente el sexo múltiple, violento y con mucha humillación. Manatiaban a las jóvenes y practicaban con ellas todo tipo de actos, desde golpizas, introducción de objetos, coprofilia (defecar sobre el amante) usaban drogas para que perdieran la conciencia, etc. Es célebre la anécdota de una joven sueca a la que le introdujeron un pescado fresco en la vagina produciéndole serias lesiones e infecciones. Las victimas siempre aceptaban previamente las propuestas y, a posteriori, no realizaban ningún tipo de denuncias, siendo probable que siquiera lo comentaran entre sus familiares y amigos.
El cantante de blues argentino Pappo es también reconocido por su agresividad sexual. Muchas jóvenes que accedían a ir a la cama con él luego eran violentadas y humilladas por el cantante.
La periodista de rock Gloria Guerrero, quien fuera editora de Rolling Stone Argentina, fue atacada por el músico en una gira, en el lujoso ómnibus en que viajaban y en el que ella estaba cumpliendo su rol de reportera. Pappo, completamente desquiciado, al no conseguir su objetivo, le propino una terrible paliza, fracturándole la mandíbula. La violación no se consumo debido a la resistencia de la periodista.
Fue recién a partir de la década del 90 que los músicos de rock decidieron bloquear su intimidad e impedir que el periodismo conociera su vida sexual.
Luca Prodán¸ en Buenos Aires, declaraba en la revista “Cerdos & Peces”: “Ahora son todos buenitos, comen fideos con tuco y no toman drogas, no tienen sexo, se enamoran… los rockeros ahora tenemos asesores de imagen o capaz que tienen miedo de que las mamás se enteren que el nene toma cocaína y se cage a las nenas detrás del escenario…”.
El famoso cantante George Michael, idolatrado y deseado por miles de adolescentes en todo el mundo, tuvo que confesar su homosexualidad cuando fue detenido por un policía en un baño público mientras practicaba sexo oral con un desconocido. “La razón más importante para ocultar mis inclinaciones no fueron de carácter moral, la propia compañía discográfica me obligó a ello por una cuestión de imagen”.
A raíz del Sida y de cierta moral miedosa que la enfermedad trajo consigo, los músicos de rock, durante los noventa, adoptaron ciertos cuidados y, protegidos tras la fachada de sus matrimonios, siguieron utilizando las giras para sus andanzas sexuales.
Las declaraciones de los rockers actuales en todo el mundo parecen estar argumentadas por un mismo frívolo guionista:
“Estoy enamorado de mi esposa y no quiero que nadie entre a mi intimidad”.
“Lo único que me importa en la vida son mis hijos”.
“No quiero hacer declaraciones sobre ese tema (dictaduras, drogas, sexo, cualquier tema peligroso), soy un músico y hablo con mi música”.
Más aburridos y mentirosos, atrapados por la fría rutina de las giras que parecen manejarse con los horarios de un presidente, los músicos de rock han desinfectado sus camas exterminando todos los rastros de su pasado promiscuo. Hablan casi con el lenguaje de los pastores puritanos, recomiendan el uso de condones o, pero aún, aconsejan el amor.
Tienen ahora un nuevo amante que los apasiona más que una groupie: el dinero que acumulan en sus cuentas corrientes.
Los orgasmos que les produce el dinero los incentiva a mantenerse fieles.
Además, no existe religión en el mundo que prohíba esa perversa cópula.

Temón

Si hay algo en este mundo que defina a una Necia como Yo, o a kathacoil, como quieran llamarme, es la música.
En este oportunidad he decidido compartir con ustedes, un tema que me encanta, que cada vez que lo escucho, recuerdo episodios maravillosos de mi vida, que espero jamás olvidar.
Ese verano se formaron alianzas, la amistad se fortalecio aún más, por primera vez dije que te quiero sin temor.
Cuando escucho este tema recuerdo a alguna vez quise inmensamente a alguien, me siento viva y vuelvo a sonreir.
Ahora comparto con ustedes este tema, les abro un poco mi corazón, aunque solo un poco.
Finalmente, escuchando a Bowie, siempre soy un poquito más feliz.

Nota: ojo que este tema fue remasterizado de Maynard de Tool, y además con la voz de la cantante de The Cardigans...disfrutenlo.

Bendito SeXo Solo para Nenas

El cuerpo masculino es una gama infinita de placer. Sin embargo existen ciertas zonas específicas, descubiertas en la práctica y legitimadas por los especialistas, que son capaces de transportar al hombre a niveles desconocidos del clímax.Un estudio realizado por el sitio mexicano Esmas, se refiere a la existencia de partes específicas de contacto directo con el deseo, placer y la eyaculación de un hombre. “Hay nueve puntos especiales que tal vez no conoces, y que están plenos de terminaciones nerviosas que se conectan con el orgasmo”, explica el artículo.El doctor chileno Eduardo Pino en su libro “El arte del equilibrio erótico” aclara que “en la sexología científica el orgasmo masculino es definido como una serie de contracciones muy placenteras, en las cuales participan el esfínter anal, el recto, el perineo y los genitales”. Por lo tanto, no es extraño que sean muchas de estas secciones las que, trabajadas individualmente, conduzcan al éxtasis.Pero, ¿cuáles son esas llavecitas mágicas que en palabras de la sexóloga Patricia Brito “pueden llevarlo al cielo”?. A los nueve puntos más candentes de la anatomía masculina.
Bajo su labio inferior: Tanto en hombres como mujeres, la boca es una de las zonas erógenas más conocidas. Pero existe un área en particular que a ellos les trastorna: la curva entre su labio inferior y la barbilla. Mientras se besan, desliza levemente tu lengua por su labio inferior, la comisura de éste y baja unos milímetros hacia su barbilla. Succiona suavemente su labio inferior y mantén este juego: beso, succión, lamido bajo la comisura.

Cuello: Específicamente bajo la nuez de Adán. Haz que su cuello quede expuesto y ligeramente arqueado hacia arriba. Comienza un masaje oral desplazando tu lengua desde su garganta a la nuez. Bajo ella se encuentra la tiroides, hunde allí tu lengua y da movimientos circulares amplios para estimularla.

Tetillas. Según los expertos los pezones masculinos pueden ser aún más sensibles al placer que los femeninos. Sólo basta explorarlos. Puedes probar allí variedad de ritmos y movimientos, según te guíe tu intuición.

Tobillo: Entre el hueso del tobillo y el talón está una zona de estimulación vinculada directamente con los órganos sexuales. Ponte arriba de él dándole tu espalda. Inclínate hacia sus tobillos y presiona su zona de estimulación.

Perineo: La faja de piel que se ubica bajo los testículos es una enorme fuente oculta de sensaciones. Cuando se acerque la eyaculación, debes presionar los nudillos de tu mano con fuerza en esa zona para alargar su orgasmo.

El pene: Con el sólo uso de tus manos puedes excitarlo fácilmente. Cuando esté cerca de la eyaculación, baja la velocidad y presiona para mantener la fase de contención.

La punta de su miembro: La punta de su pene es el punto donde convergen los nervios sexuales masculinos. Humedece tu boca sólo un poco y frota allí. Puedes improvisar movimientos.

El pliegue de los testículos: La línea de piel que separa los testículos que rodea de arriba abajo el escroto es una de las zonas más desconocidas y menos explotadas de los disparadores de pasión masculina. Por eso, debes aprovecharla.

El frenillo: El pequeño pellejo de piel que conecta la punta con el resto del pene es una fuente de extremo placer para él.

Ya esta hecho, esperando a que se atrevan a dejarlos sin respiración…

La Pasión

Soy una amante del cine gore, aquel donde corre mucha sangre y suceden cosas muy desagradables, no aptas para estómagos frágiles. Por ello veo entusiasmada y feliz todas las cintas que dicen ser exponente de esta corriente.

Confieso que sin ningún entusiasmo me dispuse a ver "La Pasión de Cristo", me dije a mi misma. ¿que aporte al cine puede hacer Mel Gibson? ¿Soportaran mis gluteos sostenerme por mas de una hora? ¿valdrá la pena estar sentada tanto rato viendo una pelicula de Gibson? Admito que soy prejuiciosa y que le hago el quite a cuanta pelicula tenga ese olorcillo a cine gringo plagado de marketing y ese tipo de cosas, es por eso que durante tanto tiempo me resistí a verla, pero ahora que estoy de vacaciones y consumiendo horas y horas de cine, me decidí a verla y hacerme mi propia opinión.

Debo admitir después de verla que, a pesar de mi vasta experiencia en este tipo de cine - donde los miembros mutilados y las cabezas cortadas abundan- que esta película sobrepasa el género. Sólo puedo exclamar - "¡Maestro Gibson!". Comparada con La Pasión, Freddy Kruger con sus dedos de cuchillo destrozando las vísceras de una joven adolescente que grita de terror, es para niñitas. Jason y sus sádicos asesinatos, que yo pensaba eran de culto, es una canción de cuna para tener felices sueños. Chao Ozzy comiéndote un murciélago en el escenario. Chao Alice Cooper flirteando con serpientes. Chao Tarantino y tu violencia gratuita digna de un público que ve 31 minutos. Chao Zombies carnívoros. En La Pasión sí que tenemos sangre, litros de sangre, toneladas de sangre, sangre que surge en chorros, sangre que es trapeada como si fuera agua, sangre encostrada y seca, sangre saltando y escurriendo por las escaleras, sangre caoagulándose y licuándose al mismo tiempo, sangre de espinas, sangre de odio, pura sangre. Yo que me creía fuerte, renuncio a ver más gore. Estoy enfermita de los nervios.

Tengo pesadillas. Las imágenes vuelven obsesivamente una y otra vez. Ahora veo a Candy para curarme. Veo a los Teletubbies. TENGO MIEDO!!!.

Dedicada a tí, por hacer realidad mis temores.

León Trotsky: Aniversario de su Muerte

Nació el 7 de noviembre de 1879 en Yákovka (Ucrania), en el seno de una familia de judíos rusos. Cursó estudios en Odesa y Mykolayiv. Tuvo sus inicios en política en el año 1896, cuando se integra en los círculos del populismo de Mykolayiv, aunque no tardó en sumarse al movimiento marxista. Profundo conocedor de la teoría marxista, a la que aportó desarrollos como la teoría de la revolución permanente, ya esbozada por Marx en 1848 y asumida por Lenin en los meses de la Revolución Rusa.
En 1897 funda la Unión de Obreros del Sur de Rusia. Fue detenido, encarcelado y condenado al exilio. Escapa de su destierro en Siberia en 1902 y se traslada a Europa adoptando el seudónimo de Trotski (nombre de un carcelero que le había custodiado). Durante su estancia en el extranjero, se unió a Lenin, L. Mártov, Gueorgui Plejánov y otros miembros del Partido Obrero Socialdemócrata Ruso (POSDR) que editaban el periódico Iskra (La Chispa). Cuando se celebra el segundo congreso del POSDR, de Londres en 1903, se opone a las teorías de Lenin y los bolcheviques y se une a los mencheviques, grupo moderado del POSDR.
Regresa a Rusia para participar en la revolución de 1905, llega a ser presidente del Soviet de San Petersburgo. Encarcelado en diciembre de 1905 y deportado a Siberia posteriormente; en este tiempo, expone sus reflexiones en dos obras, 1905 y Balance y perspectivas. Escapó nuevamente en 1907.
Al inicio de la Revolución Rusa en 1917, está en Nueva York y regresa a Rusia donde asume la jefatura de la organización socialdemócrata interdistrital uniéndose al Soviet de Petrogrado. Ingresó en el partido bolchevique en el mes de julio y fue elegido miembro de su Comité Central. Fue presidente del Soviet de Petrogrado en el mes de septiembre. Presidió el Comité Militar Revolucionario bolchevique, desde el cual guió con éxito la Revolución de noviembre (octubre). Fue comisario de Relaciones Exteriores en el gobierno soviético que se constituyó a continuación, y negoció la paz por separado con Alemania en Brest-Litovsk, que supuso el abandono ruso de la I Guerra Mundial. A él se debe la fundación y dirección del Ejército Rojo, que consiguió una gran victoria durante la Guerra Civil rusa que sucedió a la revolución.
Lenin se vio obligado a retirarse de la vida política en mayo de 1922, tras sufrir una apoplejía y no consiguió impedir que la troika compuesta por Grígori Zinóviev, Liev Kámenev y Stalin se hiciera con el poder. Sus adversarios políticos le destituyeron de su cargo de comisario de Guerra en 1925 y le expulsaron del Politburó en 1926; Stalin le envió al exilio a Asia central en 1928 y fue desterrado de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas (URSS) en 1929. Residió en Turquía, Francia, Noruega y finalmente en México, invitado por el general Lázaro Cárdenas, presidente del país, en 1937.
Escribió numerosos ensayos, una autobiografía, Mi vida (1930), una Historia de la Revolución Rusa (1931-1933) y La revolución traicionada (1937). En la ciudad de México vivía en un auténtico palacete, defendido y guardado como fortaleza, con guardaespaldas armados. Fue amigo del pintor mexicano Diego Rivera y de su esposa Frida Kahlo.
El agente soviético Kótov, que desde México dirigía las operaciones contra Trotski, ordenó a Ramón Mercader, que había logrado infiltrarse en la casa como amigo de una de las secretarias, que acabara con su vida. Mercader lo atacó el 20 de agosto de 1940 con un piolet, que hundió en su cabeza; pero éste pudo reaccionar y pidió ayuda. Mercader permaneció en la cárcel de México durante 20 años. Trotski falleció el día siguiente.

Citas.

"La conquista del poder por el proletariado no significa el coronamiento de la revolución, sino simplemente su iniciación. La edificación socialista sólo se concibe sobre la base de la lucha de clases en el terreno nacional e internacional."

"Sobre la balanza de la estadística electoral, 1.000 votos fascistas pesan tanto como 1.000 votos comunistas. Pero sobre los platillos de la balanza de la lucha revolucionaria, 1.000 obreros de una gran empresa representan una fuerza mucho más grande que la de 1.000 funcionarios, empleados de ministerios, con sus mujeres y sus suegras. La masa fundamental de los fascistas está compuesta de polvareda humana""

"El peso de las contradicciones internas empuja a un país tras otro por la vía del fascismo, el que a su vez no podrá mantenerse en el poder sin preparar explosiones internacionales. Todos los gobiernos temen la guerra, pero ninguno tiene libertad para elegir".

"De los doce apóstoles de Cristo solo salió un Judas. Pero de haber llegado al poder habria acusado de traición a los otros once."

PRIMAVERA NEGRA

Este es el video de una gran banda nacional... se llaman Primavera Negra.
En el toca Jorge, una persona cercana a mi, pero a quien solo he podido ver en sueños.
Espero que les guste, es un gran trabajo, con una excelente producción.
Si les interesa y gusta difundanlo....

Pd: El video es protagonizado por la actriz antonella rios... quizás les sirva de incentivo a mas de alguno. jijijiji

La Belleza

La definición de belleza varía en la historia y en las diferentes culturas, Rembrandt, en su pintura “Danae”, nos muestra una mujer desnuda en su cama con un cuerpo que probablemente sería definido como gordo según los parámetros actuales. Sin embargo, ese cuerpo sedujo nada menos que al dios Zeus. Lo bello depende de nuestros gustos individuales, pero también hay una cultura que define la belleza. Lamentablemente, la globalización ha ido destruyendo las culturas locales e instalando una visión estética sesgada y dañina, ligada al poder y al dinero, más que a la poesía y al arte, desde donde debería provenir todo intento de definir lo bello. Esta nueva belleza tiene que ver con la eterna juventud, la arrogancia, los cuerpos perfectos, delgados y sin barriga, las piernas y los brazos largos, los labios gruesos, la piel y los ojos claros, los pechos turgentes que combaten la ley de gravedad. ¿Pero quién tiene realmente esos cuerpos? En el mundo real, en el de la marraqueta con margarina y el té, en el de ir a dejar a los hijos al colegio, nadie. Esta idealización corporal es una fantasía de consumo, ligada a productos que decretan una “cierta” manera de vivir bien. El efecto entre los chicos, los pelados, la gente que tiene guata, estrías, cicatrices, papadas, - o sea en todos-, es devastador. Porque al compararnos con la descripción de belleza vigente, el espejo de nuestro baño es categórico: No tenemos ese cuerpo quimérico. Y, como además envejecemos, los años pasan a ser una enfermedad.

Aquí les presento varios procedimientos quirúrgico – estético.

Liposucción: Es incuestionable que los hombres tienen más derecho a lucir una generosa ponchera de esas que solo es posible malcriándola a punta de cervezas y pasta. Y si, además de guata ese hombre tiene plata, probablemente a los 55 años podrá exhibirse orgulloso con su polola de 30. Así que invito a todas las mujeres desde hoy a amar sus barrigas, a acariciar sus neumáticos, a ver en las estrías la prueba de que parieron con alegría

Rinoplastia: Poblaciones enteras sobre este planeta lucen narices grandes. La nariz romana, la recta y puntiaguda nariz griega, la nariz aquilina, la bulbosa nariz africana; árabes y judíos hermanados por narices. ¿Qué extraño modelo de belleza nos exige entonces narices pequeñitas y respingadas? Necesitamos una nariz grande para poder olfatear el cambio.

Lifting: Con los diarios de fin de semana siempre vienen folletos de las grandes casas comerciales. Cuando se promocionan productos para niños, los modelos son siempre niños rubios, de ojos claros y piel ídem. Entonces voy a mirarme al espejo y me frustro, porque no coincido con este patrón étnico imaginario: tengo el pelo negro, exceso de peso, me falta un molar.

Ponerse Pechugas: Las prótesis mamarias son grito y plata. Mejor que estudiar una compleja carrera universitaria es gastarse 3 palos y postular a un reality o buscarse un tipo con plata que caiga hipnotizado ante la silicona. Mujeres, jamás olviden que los hombres son muy toscos: para ellos una pechuga es una pechuga, sin importar el diámetro. Quizás sea mejor dejar que las cosas caigan por su propio peso.

Silicona en los labios: Recuerdo los labios del ex presidente Lagos, son gruesos y enérgicos. “¡Nadie esta por sobre la ley!”, exclamo, y de inmediato el trueno rugió indignado, porque esta hermosa frase no se aplica aún en nuestro país. Los poderosos y los adinerados no son tan iguales ante la ley como un pelafustán.

Sacarse la papada: Don Francisco se operó la papada y apenas logró verse siete meses más joven. ¿Sabia usted que los hombres también tienen menopausia? La próstata les crece lenta pero inexorablemente desde los 40 años de edad haciendo que el goteo final les moje los zapatos. Al envejecer el cuerpo, el alma, debería irse volviendo cada día mas joven. Ésa es la gran pega.

Botox: Es una neurotoxina que produce parálisis temporal de ciertos músculos. Aplicada en la cara reduce las arrugas de la zona del entrecejo y las de expresión. Pero como son arrugas propias de la gestualidad – de la rabia, de la risa, de la tristeza- muchas veces en la zona adyacente se reproducen. Las arrugas faciales son la voz de una vida de emociones. Solo las estatuas de cera no se arrugan.

Sacarse Pechugas: El pintor del siglo XXI, Rubens, en su cuadro Las Tres Gracias, muestra lo relativo que es definir la belleza. Tres mujeres desnudas en medio de un paisaje bucólico nos muestran su sobrepeso, su celulitis, sus pechos sueltos, sus grandes nalgas. Sí, las míticas Gracias son guatonas. Y bellas. De seguro ellas no tienen tuberculosis, ni sida, ni anorexia nerviosa. Ellas comían y disfrutaban.

Cirugía de Párpados: Muchos hombres hoy usan cremas costosas, visten en Zara y se retocan en el quirófano. “¡Nos hemos reencontrado con nuestro lado femenino”! exclaman. Pero sólo han escarbado en la superficie del complejo lado femenino, pues la capacidad de amar de estos matrosexuales, de escuchar y de proteger, sigue escasa. Han incorporado la vanidad y no el amor. ¡Muerte a la niñita Beckham!

Implantes: De mentón, de pómulos, de senos, ¡de cabello! Nada peor que un pelado con parrón. O un pelado pelucón y con boina permanente. La pelada es todo un look a ser aprovechado. Deberían haber mejores razones para vivir que el ¿cómo me veo?

Los feos transformaremos el mundo. ¿Y usted que opina?

Si yo fuera el Demonio

Un antiguo mito persa cuenta que cuando Dios creó a los ángeles, Satanás era el ángel que más amaba a Dios. Y éste les ordenó que no amasen a nadie más que a él. Sin embargo, al crear la raza humana, Dios cambió de opinión y les dijo a sus ángeles que reverenciaran a la más noble de sus creaciones. Satanás se negó, no por orgullo, como cuenta la mitología cristiana, sino por amor a Dios. Era tal la intensidad de su amor, que sentía que no podía venerar a nadie más. Entonces fue relegado al infierno donde viviría por siempre lejos de Dios. Se dice que lo único que alienta a Satán por toda la eternidad es el recuerdo de la voz de su amado cuando le dice: “Márchate”.

En los últimos años, Satán y sus sectas de adoradores se han puesto de moda. Pero no creo que Satanás sea pajarón y se apodere de un esquizofrénico paranoide que escucha voces, o de una bruja que por 30 lucas hace un “trabajito” sobre alguien. No. Si el Diablo existe, le gusta el poder, el glamour y también pasar piola. Lo deberíamos encontrar donde menos se espere, con carita de bueno y manipulando. Todos también llevamos un diablito dentro. Lo proyectamos en el otro, en la paja en el ojo ajeno, y nos cuesta divisarlo en nosotros mismos. Él es aquel rasgo de carácter que nos quita energía, nos estanca y nos obsesiona. Nuestro peor enemigo mora dentro y no fuera.
Reflexionando en torno a que haría yo si fuera el demonio, sin lugar a dudas tendría un cargo en la jerarquía religiosa: cardenal, imán, gurú. Un lugar ideal para esconderse. Desde el pulpito hablaría de pecados, de culpas y del infierno, claro. Diría que el diablo anda por todas partes y el miedo sería mi aliado. Pero, ¿no será suficiente con los religiosos ya existentes?
Sigo pensando y concluyo Si fuera Satán me disfrazaría de Top model. Delgada y maravillosa, sería la envidia de cualquier mujer. ¡Mírenme! Ustedes son feas, tienen rollos y celulitis, les falta un diente, sus pechos se caen y tu cicatriz en la guata es horrenda. Destruiría la autoestima de las mujeres. Les diría que el envoltorio es lo importante ¡Ustedes jamás serán portada de Las Últimas Noticias!. Pero ¿no será suficiente con lo que hacen los medios de comunicación?
Cambio de estrategia y pienso, como diablo, me dedicaría a destruir la naturaleza. ¡El hombre esta llamado a dominar a la naturaleza! Exclamaría. Así es que hagamos plata cortando árboles, depredando los mares, creando industrias cuyos desechos van a parar a las aguas. El PIB y el crecimiento anual serían los nuevos dioses. Pero ¿no es eso lo que ha fomentado los tratados de libre comercio?

Debo pensar en algo más inteligente, así que si yo fuese el demonio sería el dueño de un gran medio de comunicación. Desde allí mentiría, trastocaría valores, asustaría con la delincuencia, mostraría que la farándula es lo verdaderamente importante, atontaría los cerebros, manipularía la realidad. Hablaría de valores y, al mismo tiempo, mostraría potos y chabacanería. Maldición!!!, me gano Piñera y Ricardo Claro.
Lo tengo!!!, como Don Sata, me encargaría de los niños primero. Claro ¿Cómo no lo pensé antes? Ellos son el futuro y podría cambiar y mejorar el mundo. Educación competitiva, notas, el acceso a la Universidad es la solución de todos los problemas ¿Quién es el mejor y el peor del curso? Horarios de oficina desde chiquititos de 8 a 5 en clases, ser alguien en la vida y, si eres inteligente, te pongo un 7. Demonios, nuevamente años de historia me ganaron esta genial ideal.
Ya esta si que es buena. La manera más fácil de matar a la gente es logrando que coman mal. La mitad de los cánceres son producidos por una mala alimentación y las enfermedades cardiovasculares son hijas de la comida chatarra. Yo como Lucifer tendría cadenas de comida rápida, promovería la prisa y el tragar sin saborear, el desquitarse comiendo, el controlar la angustia a punta de dulces ¿Qué? En serio? Me gano Mc Donald? Y hasta tiene un payasito amarillo que los promociona?
Quizás pueda ser dictador. De derecha, de izquierda, religioso o militar, pero tendría todo el poder centralizado en mis manos. “La amenaza externa e interna”, “por el bien de la patria”, “hay que apretarse el cinturón”, serían frases recurrentes en mis discursos. Invertiría en armamento y no es salud, en espionaje y no en educación, en tortura y no en cariño. “La guerra es la paz”… idea repetida. ¡Plop!
Insisto. Si fuese Satanás, preocuparía a la gente. Les haría consumir a crédito, les haría temer del futuro, ¿y si me enfermo qué hago?, los pondría detrás de rejas y alarmas para protegerse de los delincuentes, les mostraría que la vida es dura, los deprimía, les llenaría de rutinas, pondría la semilla del miedo a la soledad, el desamor, a perder el trabajo.

Si me sentara en el trono del mal, incitaría a la personas a bloquear sus emociones. ¡La cabeza es el centro! Diría. Entonces ellos se olvidarían de que tienen un cuerpo, de abrirse, de identificar lo que es rico de lo que no les gusta y la pura cabeza los llevaría en la dirección equivocada. Perderían el contacto con sus tripas y el cuerpo sería lo inconsciente.
Mejor me dedico a traficante de cocaína, de pasta , vendería tranquilizantes, diría que es de hombre tomar hasta caer muerto, los haría adictos a la televisión, al sexo, al cigarillo, a la cafeína, incondicionales del dinero, trabajólicos, perdiendo sus vidas y la relación con sus hijos. Haría que “el que dirán” fuese muy importante.

Quizás mejor sigo con mi vida, porque como diablo. Lo único que conseguiría seria una demanda por plagio.

Y usted si fuese Satanás ¿Qué haría?

Las Primeras del Curso (I parte)

Arrastran un pasado lleno de sietes y diplomas. Para ellas, las palabras, los conceptos, el nombre de los libros y de las películas son una huida contra sus cuerpos, una forma de hablar de sexo y de seducción, sin hablar de sexo ni de seducción. Una manera de huir de esa cosa brutal y urgente que el resto del adolescente vivía a ciegas.
Castigan sus cuerpos con pantalones anchos, sus rostros con anteojos y su pelo con toda suerte de moños, sus mentes con lecturas de Silvia Plat, Samuel Beckett o Max Weber. Celebran los triunfos que obtienen sobre su menstruación, su abstinencia sexual rota en tempestades de deseo. Su manera de destruir hombres con una frase, de hacerlos esperar mientras ellas revisan por enésima vez una cinta de video a ver si esta justo el micrón segundo que ella necesita.
Poseen una manera de rebelarse contra los designios de su feminidad para rendirse sin remisión a ella y ser doblemente mujer, y triplemente vulnerable, queriendo al mismo tiempo seguir siendo la niña que sus padres muestran a los invitados porque a los cinco años puede explicar la teoría de la relatividad, o recital a William Blake.
Pero sólo los tigres asustados atacan a los hombres. Sólo los que se saben débiles y acorralados son de verdad peligrosos. Así las primeras del curso, justo porque tenían miedo de su sexualidad, justo porque se sentían en todo lo sensual débiles, mordían a los que las han querido, sin usar el látigo del domador, acariciarlas. Dotadas de senos y culos y al mismo tiempo resolviendo logaritmos, o comprendiendo a Roland Barthes. Nadie ve como cojean o como se obligaban a ser las primeras de puro temor a que no hubiese lugar para todas.
Derrotadas por cada mancha, necesitan justamente al que va por el mundo manchado entero, pero se van a la cama con los que sabían su verdadero secreto: que eran mujeres. Sólo eso, pero no menos que eso.
Hay una sola manera de tomar a una mujer por asalto; tomarla por sorpresa. Sorpresa imposible en el caso de las mujeres inteligentes, o más aún en la de instinto medianamente despierto. Nada escapa a su atención, menos aún los detalles. Todo movimiento en el campo contrario es registrado, y sólo la risa o el miedo, sólo alguna de esas sensaciones que ocupan del todo, que distraen del todo puede crear esta ilusión de sorpresa.
Una sorpresa mentida, y desmentida, ganada gracias a que la propia asaltada ha corrompido a sus guardias para que hagan vista gorda. Lo inesperado es un rito de paso que permite cierta naturalidad en este cambio de calidad de tiempo. Como esos gruesos adaptadores de energía eléctrica, lo inesperado permite distraer en medio del ajuste, la atención. Pero ante todo es una forma de resolver la gran clave irresoluta: La violencia.
A las primeras del curso les cuesta resignarse a la violencia tipo chimpancé que el sexo necesita. Quizás por eso se sacaban siete en todo menos en el amor, donde acumulaba rechazos y amores platónicos, como si la frustración las salvara de enfrentarse a la realidad, los jadeos y fricciones genitales.
Así para cumplir con la regla de la especie y tener pareja e hijos, las primeras del curso deben abdicar de parte de su inteligencia, de lo mejor de su intuición. Pero lo hace, como todo en ella , de modo complejo, retorcido y laberíntico, dejando en el camino muchos hombres insatisfechos y enamorados, para entregarse a otros que no las merecen ni aman, pero que llevan en sí las claves de sus misterios. Hombres que ellas pueden construir e inventar, o resolver como una ecuación o una prueba de química.

No se pierda lo que vendrá en Las Primeras del Curso: El arribismo afrodisíaco, Los Silenciosos y La Resignación. No se esfuerce por entender este texto, pues ni yo lo hago a cabalidad… pero mantenga la fe, que espero salir del paso digna como de costumbre.
Dedicado con cariño a ti, que fuiste La Primera del Curso.

El Escenario Traicionó la Magia

Con este post, doy por finalizado lo que he denominado Los Traidores, en el cual he expuesto diferentes miradas de una misma locura.

En este post, el delirio viene acompañado de un grande, me refiero a Egberto Gismonti, Compositor y músico brasilero, con su experiencia daré cuenta de la última, pero no por eso menos importante. Traición

Con la intención de conocer instrumentos primivitos y músicas autóctonas en la década de los '70 este músico realizó una extensa expedición por el Matto Grosso, donde convivió con diferentes tribus y culturas. En una remota aldea de Caraguas le sucedió un episodio iluminador.

Gismonti, se encontraba tocando la guitarra y repentinamente observó preocupado que todos los hombres se alejaron de él y le dieron la espalda y comenzaron a batir las palmas hacia la selva. Él creyó que los había perturbado o que estaba quebrando algún tabú particular.

Después de un rato le explicaron rudimentariamente que, en realidad su música los había conmovido y que entonces, cuando un hombre está haciendo algo tan importante hay que dejarlo solo y que batieran las palmas hacia la selva era para alejar los malos espíritus, para que de esa manera él pudiera seguir convocado esas melodías para ellos mágicas.

Para los caraguas la música era mágica y transformadora. El músico era un chamán. Ese aplauso era profundamente místico.
Cuando el aplauso giró hacia el chamán, éste se convirtió en un artista y nació el escenario.

El aplauso actual es una traición a la magia y el escenario es el espacio principal donde esa traición se ejecuta en los mega eventos que nada cambian en la vida de nadie y que trasnforma a los misteriosos magos en frívolos artistas.

Pero la música sigue viva en todas las calles y aldeas, la hacen todos los hombres, mujeres y niños del pueblo con latas o botellas, convocando así la magia perdida.

Por si no lo conocían dejo con ustedes a un grande, dejo con ustedes a Egberto Gismonti en el Freiburg Festival.

La Traición Amorosa

Raíces tienen los árboles y fieles son los perros

La Traición, para poder ejecutarse necesita de todo un ciclo que se inicia desde el momento en que se establece cierto pacto de alianza.

Un buen ejemplo que podría enunciarse para comprender la traición es el pacto de fidelidad que establecen habitualmente las parejas heterosexuales y, en ocasiones, también los homosexuales.

Primer Paso: La Mentira:

Tú, bien macho, estas en la barra de un Bar, una mujer te hace señas inequivocas y te involucras con ella. Después de un rato, un par de tragos van a un motel y tienen sexo. Regresas a tu casa y cuando debes explicar tu retraso dices que te encontrastes con un viejo amigo. Punto final. Nunca tu pareja tendrá oportunidad de enterarse de la verdad y contarla incluso sería un acto despiadado de crueldad. Hay derecho a mentir, la mentira nunca significa la traición y lo que protege en realidad son las debilidades implícitas en todo pacto. Especialmente cuando se trata de mentiras por omisión, la más venial de todas ellas.

Segundo Paso: El Engaño

Pero una mentira sumada a otra mentira de la misma índole genera un engaño. Resulta que la mujer que conociste en el bar, te dejó un papel con su número de teléfono. Dos o tres semanas después de ese primer encuentro, te comunicas por teléfono con la desconocida y haces una cita. Entonces si distorcionas la verdad: le dices a tu pareja que tienes una cita importante de trabajo o alguna otra tontera. Dos mentiras sucesivas construyen un engaño. Si bien todavía el engaño no es una traición, ya tú has transgredido las características del pacto que te unía a tu pareja.

Aún puedes abandonar tu miserable actitud y no cometer la traición: lo confiesas y te expones a la tormenta.

Tercer Paso: La Traición.

Pero un engaño sumado a otro engalo, es decir, un cúmulo de mentiras sumado a otro cúmulo de mentiras, generan la traición. Han transcurrido un par de años, y la desconocida se ha convertido en tu amante habitual sin que tu pareja se entere jamás de su existencia. Has mentido en cada momento de la convivencia, has seguramente adquirido algún amigo cómplice que te protege y te ayuda a realizar esos encuentros amatorios. Has expuesto a tu pareja al más doloroso de los dolores: el hecho de un día enterarse de que toda vuestra convivencia fue un gran fraude.

Lo más grave de la traicón es el daño que produce en uno mismo el secreto acumulado, lo no dicho, las maniobras oscurantistas que nos obliga a realizar. En ocasiones me siento traicionando conversaciones por no decir absolutamente mi verdad crítica, guardarla me hace daño, me aleja de mi interlocutor. Si tu verdad para otros es violencia, entonces te sientes forzado a utilizar estrategias. Si la conversación no es leal, nada puede serlo después.

Creo que son miserables todas esas relaciones engañosas, toda una vida escondiendo una vieja traición o infidelidad. Pero a veces es difícil tener que escoger. ¿Traicionar a los otros o traicionarse a si mismo?.